IRONMAN. No, non quello al cinema.

Lo sapevo da prima che lo sapesse lui, che ci sarebbe ricascato.

Se lo fai una volta, non smetti mai. E io sapevo, che per i suoi quarant’anni, come la maledizione dei sedici anni della bella addormentata, sarebbe stata una tappa obbligata: è un po’ come l’herpes, lo covi dentro e prima o poi si ripresenta.

L’IRONMAN.

L’Omone si fidanza con la bicicletta, la casa si riempie di borracce brutte e sponsorizzate dagli integratori salini, di impermeabilini fluo verdi, arancio, gialli, e calzini, e pantaloncini da ciclista e riappare LEI: la MUTA da nuoto, che passa giornate a sgocciolare nella cabina doccia.

l’Omone si immerge nella sua preparazione atletica per il 7/7:

FRANKFURT IRONMAN EUROPEAN CHAMPIONSHIP.

Si alza alle cinque, va a lavoro correndo, torna in bici dopo sei ore in cui ha macinato distanze e sostenuto medie orarie da malati di mente.

Io non faccio pronostici, lui si allena in ogni momento libero, spero solo che arrivi al traguardo felice come la volta scorsa:

IRONMAN

(…sì, quella in braccio è una piccolissima Princi che urlava come un’aquila).

Lo spero perché arrivare sorridenti dopo aver nuotato per 3,8 km,

pedalato per 180 (certo, km), e corso una maratona (42, 195, ovviamente, km)…

…tutto di seguito, senza fermarsi MAI…

…beh, se non si è d’acciaio, poco ci manca…

Ma soprattutto spero che arrivi sorridente, così poi gli dovrebbe passare la licantropia

e noi magari possiamo tornare ad un ritmo ed uno stile di vita gestibili.

E finalmente togliamo la muta da nuoto dalla cabina doccia,

che tutte le volte che entro in bagno

mi sembra che ci sia dentro Diabolik e smadonno aggratis.

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